12:54 a.m. - SAT, 24th, jan.
te serrer dans le creux de mon coeur*
please human boys, dont get or try to get too close of me. i'm only interested in robot boys. don't pretend to be one when you are not confident about that cause it will just let me hope and even for two seconds that you are one then hurt me when i'll realise the role you were playing just.. because of me.

10:05 p.m. - Monday, DEC, 1st
whistle*
Je suis déçue d'autant de vérités.
Mes capacités passables. Petites capacités situées toujours dans ce même cadre sans jamais de marges. Je tremble de toute cette vérité et je peux sentir ces quelques vulgaires larmes se contenant dans mes petits yeux (hy)bridés.
J'ai peur mais j'aimerais tant réussir à atteindre cette marge-là.

9:44 p.m. - SUN, 19th, oct*
and i most..
Des fois.. Jme rtrouve a avoir mal au coeur dvous aimer autant. Donner moi autant que je vous donne s'il vous plait. J'ai besoin dtout ça. C'est bête, ça mrend triste. C'est pas dvotre faute, je sais. C'est pas Vous, je sais. On y pense juste pas.. On dit qu'il faut pas en c'jour la. Mais désolée, j'ai pas pu mretenir.

11:36 a.m. - tues, oct, 14th
bank holiday tuesday*
Des fois j'ai besoin de voir en images/vidéos/textes la vie des autres pour ne pas oublier que moi aussi je vis.
Les voir rire. Sourire. Pleurer. Se plaindre. Hurler. Et la sensation de vie me devient plus forte.

10:04 p.m. - wedd, 16th july
bold human for italic life*
Le vide se fait sentir un peu plus chaque jour. Apres chaque objectif, chaque barres et etapes sautees, le non sentiment marque son territoire. Un vide infini, le reve est obligé dans les parties qu'il vous reste a jouer. La désillusion doit s'arreter ici. Vous le savez et pourtant vous continuez. Le reve doit prendre place, doit reprendre sa place. Rainbows sweets for the fadest human ever. Votre avenir repose sur le reve mais dans vos esprits vous avez chassé toutes parts de reve.

10:59PM - tues, june, 19th
racontezmoidesblagues.
Une bouffée d'air même deux pour me maintenir.
L'gout fade n'a jamais été aussi fort. Comme du cornflakes dans un bol de céréales, rempli d'allégresse a la sortie du sachet fabriqué sorti chaud d'une usine a plein temps, le lait froid qui dégourdit les jambes, et qui fait des frissons aux bras, lbruit du liquide qui coule et le croustillement des céréales entre eux remplis dplaisir. Lplaisir dse fondre dans une masse de nous même, dnous mélanger à des lots and lots de nous même, pour enfin n'plus s'sentir. S'voir ramollir comme le journal resté sur la table un jour de pluie. Mou caillou bijou doux. Avec des Nous même ou sans.

6:00 p.m. - weddd, 18th JUNE.
Please madonna won't you give it to me?
idontgivea.
idontgive même pas une petite once de.
Jmenfish comme du poisson. Jnen fais qu'a ma tête. J'ai bientôt 17ans et ça n'y changera rien. Un gout fade, mais PUTAIN de fade. Pardon pour ma vulgarité. Non, pardon pas. Aprés tout, les petits pois sont rouges. Qu'est ce qu'on attend? Pour tout, pour eux, pour ça. Qu'est ce qu'on attend aprés tout/eux/ça ?
I don't care. Ever. Ta vie est tellement fade. Et t'essaies malgré tout dte raccrocher a chaque petit caillou trouvé au bord du précipice. Tout est tellement fade et rien y changera. Tu n'es pas ce petit caillou au bord du précipice, t'es juste un passage. T'es juste la voie qui pourrait nous emmener a un dces ptits cailloux. Et tu t'sentiras toujours comme un rien, parce que t'es rien, aprés tout. Tout a toujours été fade dans ta petite vie et tu n'y feras rien pour la changer.
T'es pas grand chose. On fait cqu'on peut avec cqu'on a, mais quand on a pas grand chose, on fait pas grand chose et en plus de ça, t'es pas grand chose. Dégrade toi encore un peu, on senfish de toute façon. Dégrade toi jusqu'à plus. Jusqu'a plus pouvoir. Ni même respirer. Just breathe. Tcouper du monde comme t'as toujours eu l'habitude. I-so-la-ted. Nobody care or just give a flying fuck about you.
pasdecommentairesstupidessilvousplait.
A Vous: J'ai bsoin dce mal comme vous avez bsoin dvotre dose de fierté-supériorité journaliere, votre dose de rire journaliere, comme d'une envie dfaire pipi. J'ai bsoin dce mal comme plus que tout. Sans lui je n'suis pas grand chose. Et ca, encore une fois, vous n'y pourrez rien. Ne cherchez pas, par pitié, vous me donnez que le dégoût au fond dla gorge. Mes mots sont durs et secs mais au fond c'est peut etre cque je suis. J'ai besoin dvous, mais pas jusqu'a ce, "là".

10:57 p.m. - sunn.2008.06.08
flying high*
j'ai peur dla fin qui approche. Des choses qui changent. Dnous qui grandissons. Du temps qui passe. Mais d'Eux qui mquittent.
J'ai peur d'aller mcoucher le soir, et comme une routine qui n'en a pas l'air, y penser. Pleurer toute une nuit. Toute une vie. "La fin est proche." Comme si jquittais tout. Jles quittais tous. Une petite douleur qui petit a petit prend un peu plus de place, plus le temps passe, et plus on compte les jours. It's oh so sudden. La douleur qui s'installe dans l'estomac et qui part pas. La douleur qui s'estompe. La douleur dplaisir mais celle aussi qui passe, "avec le temps". En fait, c'est Eux qui mquittent, pas moi.

6:24 a.m. - weddd, 28th, MAY.
and still you don't feel*
Lbien jusqu'au bout des doigts mais l'mal dl'autre coté qui l'attend patiemment.
C'est maladif. Il sdéplace. Dans chacune des plus petites parties pour enfin ressortir en vulgaire mots même pas pensés. L'ennui dtout même de vous. L'ennui des paroles que jsais quvous allez prononcer. L'ennui des journées sans surprises et des heures écoulées comme le goutte a goutte du robinet dla cuisine. L'ennui des moments infinis, dces toujours les mêmes, et dces comme a l'habitude. Il faudrai qu'j'hiberne trois mois et revenir pour qutout soit changé. Qu'moi peut etre, encore. En attendant..on vit.

6:45 p.m. - wed, MAY, 7th
i'm getting over it all*
patchy inertia.
every time you're close to me.

9:11 p.m. - monday, APR, 21st
inside out*
Pas d'approches furtives, ni de tentatives d'approches en fait. Tellement qules distances et limites s'sont faites. Séparations tracées a la craie indélébile. Plusieurs zones, et moi dans la derniere. Comme des mondes différents. Si prés mais en fait, tellement éloignés. Déconnectés. Sdéconnecter dtout ça, dvous en fait. Même si l'envie n'y est pas. Ca sfait automatiquement. Vous sur un banc, et moi sur un autre. Marchants dans une allée, et moi dans une autre. Choisissant une main, et moi l'autre. Toujours des choix, dces putains de voies différentes. Je sais pas comment l'prendre. Lmal de vous. Lmal qui mprend a la gorge, qui mdonne envie dfuir. Fuir, c'est tout cque jsais faire. Qui mdonne envie dpouvoir vous éviter lplus possible. Lmal être qui s'empare dmoi pour vous. Jl'avalerai jamais tout entier, et ça, vous ne pourrez rien y faire. Ecorchée vive dans une boite ou je m'empeche de respirer. Les coups que jreçois dvous, mauvaise perception. Mauvaise réception. Mauvais d'tout, mauvais dvous. "You were all the colours while i was still black and white and the day way still night."

5:38 p.m. - wed, APR, 16th
you're getting across my wires*
Mal être. Douleurs jusqu'au plus profond dvos entrailles. Doux leurres de tout ces moments ephemeres. Doux leurres dvous, comme le ptit bisou mouillé sur ma joue, vos sourires qui m'empechent de ne pas sourire, mal être de vous. You know i just don't care. Mal être de tout. Incessant, lancinant comme les toudoum des battements dmon coeur, ces mêmes battements martelant chacun de mes gestes, de mes pas pour toute une vie.
It's far too early in the morning, to be trying to call you, far too early in the daytime to be thinking about that, but i am. What did i do in a past life, the other way i make myself, is that a mistake to try to be a part of. I'll go, take that train and ride, get off this situation and feel fine. And so i won't hear that tick of time anymore. Wish that I could run, and might stop the tick of time. Knowing that i would just leave it all behind. Tout cque ta voix nous apporte, tes expressions, lton qutu prends si bien, lsourire qut'esquisse tout les matins, tes mains, tes doigts, tout, ta présence. Bien trop lourde a supporter. Bien trop lourde même si elle n'vit qu'a travers ces souvenirs. Les tremblements qui m'assaillent, ces pensées assassines, let me drown myself in a deep water. Comme si toutes ces choses venaient d'un autre monde. Ca n'se passe jamais comme vous l'voulez, avec moi. it's okay. i'll be fine. bcause of the love i've given away. Qu'le corps meurtri des coups, dla faiblesse malgré l'allure, comme si chaque jour un peu plus, tout me quittait. Une bouffée d'air pour mtenir en vie, so everything will change into dust. You can have everything but you just see it fall, fall, fall. Cultiver ce mal être pour qu'il s'agrandisse un peu plus chaque jour.

5:41 p.m. - MONDAY, APR, 14th.
where i need to be*
Je n'ai pas cque vous attendez dmoi.
Je n'suis qule gout amer d'un bon souvenir ou l'gout acre dcelui qui vous attriste. Encore une déception. Celle dvous connaitre un peu plus chaque jour. Encore d'l'amour a donner, pourtant. Sur ces ptimots et ces pticoeurs qui les décorent.. Est ce que cela vous touche? Un peu, beaucoup, pas du tout? Qu'l'effondrement stupide et facile d'un corps. Tellement faible et voulant smontrer tellement fort. Collapse. Collapsed. On n'est plus rien. L'pouvoir d'un seul regard et dcelui d'un seul mot.
Tes mots blessants sur des gens qutu connais pas. Comme si tu les manipulais dans l'fond. Ca n'est plus humain. Tellement vulgaire et l'envie dvomir qui va avec. Te vomir toutes tes paroles stupides.

Lregret qui ronge toute forme dta vie. Lregret qui tfait dire qu'c'est toi qui aurait dû être a cette place. Et ces mots qu't'utilisent pour nous faire culpabiliser, comme si tu n'y étais pour rien. And now she's here in someone else's arms*
But i couldn't give you all the things she gives ya.

10:46 a.m. - sunday, 30th, march
let ya know what i mean*
Jme sens pas bien dvous.
Toutes ces paroles si fausses, si jouées. Ces sourires. Ces rires. Ces petits bouts.
Jme sens pas bien avec vous.

11:13 p.m. - Saturday, March, 22nd
Beyond desire*
Mal être. Toujours ce mal être qui réapparait. Comme si ça ne suffisait pas a combler toute une vie. Toute ma vie. J'ai envie de chansons déchirante déchireuse a nous déchirer le coeur. A nous faire chavirer. A nous emporter. Qu'on écoute souffle coupé, attention au degré maximum, suspense. D'un coup, un coup sec et rapide. Cul sec. De films a nous faire pleurer. De sensations nouvelles. De nouveaux gouts dans la bouche et de nouvelles matieres a toucher. Des peaux a caresser et des chveux dans lesquels on passerait nos mains. Envie dse sentir comme un chat qu'on occuperait tout l'temps. C'même mal être qui s'empare dtout. Dmon état d'esprit, dmes pensées, dmes gestes, dma voix et dmes mots. Celui qui mdonne plus envie drien. Lgout fade de tout. Lgout fade de vous. Lgout dplus avoir envie de quelque chose. Même pas de sortir, encore moins de sortir surtout. L'gout d'rester quelque part a ne rien faire que penser. Doing anything but wondering about. Même pas. Lgout du vide. Lgout de rien. Lgout du fade. Lgout du chou bouilli. Lgout dl'eau chaude, dla fumée au dessus dla casserole, dl'eau dans la bouche avant d'dormir. Même pas lgout frais du dentifrice aprés s'être brossé les dents. M'étaler, mfondre dans ldécor, pour nplus rien sentir. Ne vivre que les notes jouées. Ne vivre que pour elles. En faire partie et vibrer pour chacune d'entre elles.

Le manque qui l'accompagne, évidement. Ce putain de manque qui sfait sentir. De vos paroles veaux vomies comme la corde qui suit lfil dla chanson. L'absence qui a chaque pas se fait sentir un peu plus. L'absence qui détruit toute forme de vie. Chacun dnos pas. Des mots jetés qui nous reviennent en tête. Miss miss miss.

"Un jour quand on sverra plus, ça fra bizarre."Qu'est ce qu'on a fait dans nos vies précédentes pour mériter une vie comme celle la. A-t-on mal réussi quelque chose et doit-on alors le recommencer? S'est-on déjà connu avant celle la, déjà parlé, déjà aimé, déjà approché, déjà fait du mal?

11:59 p.m. - Sunday, MAR, 16th.
picture the scene*
So many faces unseen.

Jme sens pas bien.

And now the moment we’ve been waiting for is here.

Can it be true, it must be true, no doubt, no doubt..

Everybody seem to be staring in one direction.

WHO'S GONNA BE OUR FUTURE?

"Well.. I have the key in my hand.. All i have to find is the locker."

In fi ni ta tris te za.


How should I begin my story. Diouivenoe. L'gout amer du regret dans la bouche, qui slit sur lvisage, dans les paroles, dans lton dla voix, dans un souffle. "Précieuse délicatement posées douces."

Lgout amer d'avoir raté l'truc dma vie. Le live dma vie. Puté. Puté quça fait mal d'encaisser cette fille. Puté quça fait mal dse dire qule jour ou ça sra M.A. ou Telepop ça pourrait etre pareil.

Picture the scene. It's gonna break up. Remember..We'll be, we'll be.

Vous comprenez pas, evidement.

6:31 p.m. - Tuesday, MAR, 6th
boire jusqu'a plus soif*
Y'en a qui boive parcqu'ils sont malheureux.
D'autres parcqu'ils ont bsoin dse changer les idées.
J'ai envie d'être le chewing gum de vos bouches, etre machées, surmarchées. Mes os en décomposition. Composition. Compote. Mes os tout entier devenu milles morceaux. Mes os poussieres. Le chewing gum de vos mots vomis, veaux. Vomi. Vos paroles vomies, déroulées comme une corde que vous sortirez de vos bouches. A chaque ouverture, fermeture. Fermeture éclair. Fermeture ziiioooup. Ouais c'est ça. Une corde. Un fil. Arglaglaglaglargh.
Hurler hurler hurler hurler. Hurler vos mots incohérents de sens comme les miens . Les yeux fixés sur les taches de girafe et ta gueule ça nous fra du bien. edit: "On sdit ça y est, c'est lui, c'est le bon.."

10:26 p.m. - Saturday, Fev, 09th.
Tu t'aimes trop.
Nous avons décelé dans le systéme nerveux et physique, dans vos voix, une faille dans le systeme.

Comme des Vous que je nconnaissais pas. "Moi, moi et seulement moi". Même si vous en dites le contraire. Ces phrases voulaient tout dire. En essayant de vous cacher, de vous plaindre de ce que vous ne serez jamais vous ne faites que décrire ce que vous etes réellement. Nombrilisme, comme dirait l'Autre. Mais putain de nombrilisme. Bien sur le nombril. Nous sommes les seules personnes capables de nous décrire tels que nous nous voyons. Evidement, nous vous voyons autrement que ce que vous croyez. Mais une fois la partie cachée décelée, toute la vérité jetée a nos gueules. Comme un coup dvent, la fine pluie qui nous fouette le visage, ou même glisser sur un carreau mouillé, moment evidement innatendu, nous ne vous avons jamais imaginé de cette façon. Et nous n'aurons pas du vous voir ainsi.
C'est dommage. Vous auriez du garder vos masques d'opéra, les moulages parfaitement utilisés et adaptés a chacune de ces situations. Ce n'est pas ainsi que nous vous connaissons, et heureusement, a ce qu'il parait.

Share the rest of my life.

5:01 a.m. - Saturday, Jan, 26.
who's gonna dare.
Nos habitudes c'est.. Bosser jusqu'a 5h du matin pour un truc qui nous servira a rien, scoucher plus tot pour slever dans une heure, regarder les étoiles a 5h avec l'gout dla maladie dans la gorge asséchée.
Hoho, comme qui dirait. C'sont les nuits blanches fierement mais surtout lamentablement passées. So lame. Les yeux qui louchent tellement la fatigue prend le dessus, les lettres qui se doublent et tout qui s'mélange.

C'est l'fait dvouloir tracer un trait et faire une courbe. Une ligne droite au cutter, et encore une courbe. Stenir debout sans même sentir le poid dce corps sur mes pieds, la tête qui tourne et le telephone qui sonne. Le telephone qui.. sonnait.

C'est passer ses soirées au téléphone a dessiner en même temps. Lacher nos idées pour qu'elles viennent plus facilement s'ancrer dans vos petites têtes. C'est l'envie d'dormir mais aussi celui drester éveillée tellement l'inutilité se fait sentir encore plus lourde.

Combien de temps. Une heure, deux. Une demi. Sans même pouvoir dormir a cause d'un moustique, ou du désordre rangé dla chambre. Dces quelques mots jetés et répétés dma vie: crue, séche, vérité, méchanceté a l'état pur.


Hoho, accelération des doigts comme dans une course poursuite.

Pour échapper à..? Dites moi :).

- Monday, Dec, 24th.
#2
L'film dma vie. Ouais.
Aléatoire. Continue. Arret sur image. Coupez le son. Plus de voix. Ni de bruits. Que le mouvement de vos lèvres. Arret sur image. Coupez les mouvements. Plus que vos levres et vos yeux comme de vieux lombrics. Pas de gestes inutiles. Ni d'ceux qui font mal a la tête. Plus de gestes brusques. Dceux qui vous font mal, dceux qui vous font des bleus. Expressions figées. Merci. Et comme dans Cashback, y'a qu'moi qui bouge, et vous, pas.
Arret sur image. Un film sans parole comme les chansons. Plus d'paroles jetées a la gueule comme un short trop large sans ceinture qui tombe quand vous marchez. Plus de mots aussi ridicules qu'un sourire figé a la fin d'un film. On communique pas pensées. Enfin non, on communique pas. Voila. Comme quatre heures passées dans une salle avec le volume a fond. Déconnexion. Merci. Offline. Oui. Vous observer comme des fourmis. Ne pas intervenir, oui.
"Faites comme si j'étais pas la. Non. Faites comme si j'étais invisible, jt'en supplie, rien qu'l'histoire d'un soir."

22:24. - monday, dec, 17th.
Moui.
Ca suffit maintenant. On t'a trop entendu. De partout. Chtoum chtoum chtoum. Ces battements incessants, lancinants dce morceau de viande. Comme les grincements des portes, le bruit des pas sur le parquet, celui des doigts sur les tables en bois, ou encore, les ongles sur les touches blanches du piano. Chtoum chtoum chtoum. Ca suffit maintenant. Aussi perçant, qule grincement dvos voix. Qu'un sourire sorti d'un vieux tiroir moisi. Merci voila, merci. Arrêt sur image. Retour en arriere. Vu d'en haut. Comme une pince trouvée dans des cailloux, éo. De partout. Je l'entends battre, me narguer avec ce bruit incessant et jrevois ces images comme un passage d'un film en boucle, un tableau blanc avec des liserés blancs. Rien a faire. Ca suffit maintenant. Je vous ai trop entendu.